Madăr-facărul român

Ăsta-s io!
Să va spui si de ce!
Azi am luat contact cu autoritățile elene! Cât am umblat la noi in țară să-mi fac PFA am crezut că le-am văzut pe toate! Dar nu-i așa!
S-o luăm cu inceputul! Așa cum ziceam, azi era programată întâlnirea mea cu un proprietar, pentru a vedea un apartament! Ei bine, dimineața, fetele de la firme (secretarele, foarte draguțe fete) l-au sunat pe om să confirme întâlnirea! El le-a spus că ar fi bine să pregătească și contractul, în cazul în care mi-ar place apartamentul, să și semnăm! Nu aveam nimic împotrivă! Doar că, pentru a intocmi contractul, are nevoie de tax-pei nambărul meu (un fel de cod fiscal, dar pe persoană fizică). Iar acesta se obține de la autoritățile elene.
Buuun! Până aici e clar?
Dacă da, să mergem mai departe!
Tot fetele s-au oferit să mă asiste și in problema asta (ca doar de aia se cheamă asistente și nu se mai numesc secretare, nu?). Și au început ele să mă asiste, și m-au asistat până nu am mai putut duce! Glumesc, bine-nțeles! Au făcut rost de formular, mi l-au completat (deoarece era in greacă), apoi mi-au explicat pe unde tre' s-o iau ca s-ajung la locul faptei! Adică la fiscul lor! ANAF-ul mamii lor!
Îmi iau eu voios inima-n dinți și plec spre incolo! Am mers, am mers, am tooot mers, și, într-un final, am ajuns! Acolo, ca la noi! Lume multă, îmbulzeală, rânduri, ... ce mai, așteptam să mă sune soția să nu uit să iau pâine când vin acasă!
Mă duc eu la un birou (o să-l numesc biroul1, vedeți voi mai încolo de ce) și o întreb pe o tanti de acolo ce și cum! Îmi arată bineînțeles coada cea mai mare!
Alert 1
Nu-i nimic, îmi zic în sinea mea! Mă așez la rând zâmbitor, și încep să stau la rând, că asta face omul la un rând: stă!
Și stau, și stau, preț de vreo 25-30 de minute! La capătul rândului erau vreo 4 ghișee, la care se mergea de la acest rând, imediat cum se elibera câte unul! Mi-a venit și mie rândul să merg la unul din ghișee! Acolo surpriză: nu vorbea madam engleza! Mi-a zis ea ceva, mi-a făcut semn să merg la alt ghișeu! M-am dus la acel ghișeu! Acolo îmi face madam aia semn că să merg in spate! Mă uit in spate, și în spate era doar biroul1.
Alert 2
Mă duc io la biroul 1, îi povestesc lu' tantea aia precum că m-au trimis tot la ea, se ridică aia de la birou și se duce la astea! Ciripesc între ele, și imi zice că trebuia să mă dau mai în spate, dar tot la ghișeu, pentru că era o persoană deja la acel ghișeu, iar eu nu trebuia decât să aștept să termine cu acea persoană!
Si atunci de ce ...... ma-tii nu mi-ai spus direct in engleză chestia asta? A rămas la stadiul de gând treaba asta, și m-am dat mai în spate, să termine cu nenea ăla!
A terminat cu ăla. M-am îndreptat victorios la ghișeu, i-am dat hârtiile și am inceput sa-i explic moartea căprioarei!
Acu să vă explic și voua: este vorba de un singur formular, care se completează cu datele din pașaport, și o copie xerox la pașaport! Îi dau cucoanei, îi explic, ea îmi cere si buletinul!
Alerta 3 De ce mama naibii îi trebuie buletinul?
Scot buletinul, i-l dau, si VICTORIE (la ea): nu-i bine! HA?!?!? Ce nu-i bine? Pai nu aveți data nașterii trecută explicit in buletin!
Chiar așa, știați că in carțile de identitate nu este trecută data nașterii in mod explicit? Ete că acuma știți!
Mă uit io în față, mă uit în spate, mă uit in lateral, dar nicăieri nu era nici o cameră! Deci nu sunt la Camera ascunsa! O mai întreb o data pe tanti, că am crezut ca nu m-am spălat bine pe urechi! Ea, cu zâmbetul ăla de vacă proastă care tocmai s-a bălegat, îmi repetă victorioasă că nu poate să îmi elibereze tax-pei nambărul, că nu am data nașterii trecută explicit in buletin! O mai întreb la ce-i trebuie buletinul, când formularul e completat cu datele din pașaport, are copie după pașaport, iar in pașaport este trecuta explicit (`tu-i explicitu' ma-mii lui) data nașterii! Ea nimic!
Alert 4
Atunci m-a lovit! REVELATIA!!! Cucoana asta e corespondenta lu' Cici sau a lu' tanti Nuți de la ghișeele din Românica! :) Și eu știu ce functionează in astfel de cazuri!
In exact acelasi moment am făcut switch!
M-am dat exact 34,7 cm mai în spate si am inceput să țip:
(incerc să reproduc exact discuția)

Eu: Mis, what the fuck do you think you're doing?
Ea: ... (putin șocată)
Eu: I'm an European citizen, and I have exactly the same rights like you! I will pay taxes in you country, so I will pay your salary! And for that, I expect you to help me, not to fuck me! Understand?
Ea: ....(expresia și mai de vacă, dar care tocmai a descoperit că s-a bălegat pe coada ei, și nu pe jos)
Eu: Why are you looking at me like that? Do you think that, just because I don't speak your fucking language, I'm stupid? I want to speak with your supervisor right now!

Lumea începuse să scoată floricelele, cola, iși trăgeau scaune, ....

Asta s-a întors la cealaltă colegă, au început să discute, din gesturi și mimica lor mi s-a părut că cealaltă îi face oleacă de morala, îi explică, am înțeles doar România, acord sau ceva de genu', ...
În fine, s-a întors asta la mine și mi-a zis că e OK, că să-i aduc o copie de pe buletin că o să accepte și așa!
Io nimic! Am cerut să vina supervaizăru' Atunci s-a băgat și cealaltă și m-a rugat să nu mai ridic tonul, și să rezolvăm problema civilizat! I-am zis că asta am vrut și eu inițial, dar nu s-a putut! În fine, ma grăbeam, așa că am lasat-o baltă și i-am zis vacii să purcedem la treabă! Îi mai explic o dată că îmi trebuie acest cod pentru a putea să închiriez un apartament! La care ea mă intreabă: și contractul de închiriere unde-i?
HĂĂĂ?
Alert 5
Păi ca să inchei acel contract, proprietarul are nevoie de codul ăsta nenorocit! Asta: nu putem să vă dăm acest cod fără un contract de inchiriere!

Iau o pauză, că iar m-am enervat!






Gata! Acum sunt calm!
O intreb:
OK! Și cum rezolvăm problema asta? La care imi zice că sa vin mâine cu proprietarul acolo, si se fac toate actele odata (și contractul de inchiriere, și codul lui Pește Prăjit). Îl sun pe proprietar, îi explic situația, omul râde, și-mi zice că o sa vină! Așa că am plecat de acolo si ma îndreptam către magazin, să iau pâinea aia de m-a sunat nevastă-mea s-o cumpăr! Uups! Stai așa dom'le, că nu m-a sunat nevastă-mea! Doar mi s-a părut!

Faaaak!