în primul rând un sincer și călduros LA MULȚI ANI! tuturor Georgicilor, Georgianelor și altor viețuitoare cu acest nume!
Vă întrebați de unde așa titlu? Întrebați-vă! Că și io ma-ntreb! Când aflați răspunsul sunați-mă și pe mine să mi-l comunicați!
Dar înaine de a mă lansa în meditați transcedentale asupra unor chestii absolute și irefutabile, să vă mai povestesc ce-am mai pățit pe-aici! Azi, după cum probabil toată lumea știe, e vineri! Dacă nu știa toată lumea, atunci acum știe! Ei bine, așa cum îi stă bine oricărui tânăr programator, azi am mai stat oleacă la birou, să termin niște ceva, ca să am timp mai mult luni dimineața de cafea și răsfoit presa virtuală! Am plecat deci pe la ora 6 de la birou, am mai fost de-am mai târguit câte ceva, apoi am ajuns acasă! La intrarea în bloc, mai bine-zis! Până acolo am reușit! Ajuns acolo, am băgat mâna în buzunar după chei, moment în care am înghețat: le aveam în fața ochilor! Cum le-am scos dimineață din buzunar și le-am așezat pe birou! Și pe birou au rămas! E pentru prima oară când îmi scot cheile din buzunar la birou! Și, bineînțelescă le-am uitat acolo! Eu când vă spuneam că-s căscat...
Am stat preț de vreo câteva secunde fără să pot să fac nimic! Mă și vedeam homeless, sunând pe la colegii români să mă primească la ei! Apoi ștergeam asta și mă vedeam urcându-mă pe balcon precum om-paianjen și spărgând nuș'ce geamuri pe la apartament ca să intru! Și mai vedeam vecini sunând pe la poliție! Poliție care venea imediat! Și care bineînțeles nu știa bob de engleză, drept pentru care făceam și-o excursie moca cu mașina poliției până la secție! Măcar aveam unde să dorm! Toate ăstea au durat vreo 10 -20 de secunde!
Mi-am revenit (din reverie) repede și cum era și normal, m-am gândit ca trebuie să mă întorc la birou să-mi recuperez cheile! Numai că nu prea aș fi vrut să mă întorc cu 15 sacoșe după mine! Numai că, unde-s vecinii atunci când ai nevoie de ei?
M-am învârtit eu vreo 5 minute pe lângă bloc, doar-doar de-o apărea vreu-n vecin să pot intra și eu în bloc! În sfârșit iese un șaolin la vreo 113 ani din bloc și bântuie prin grădină (avem grădină la bloc). Mă duc eu plin de încredere la el, încep cu inevitabilul Hello! Speak english? la care obțin un ohi cinstit de la tataia! Pentru cine nu știe (ce naiba zic eu aici? De unde naiba să știți?) ohi înseamnă nu. Mdea! Ce naiba credeam? Așa usor să fie? Nu nene! Trebuie să pătimești oleacă! Mai stau eu vreo 5 minute, și văd că iese o fătucă din bloc! Marfă (mă gândesc)! Dacă e tânără, șansele să știe engleză cresc! Mă duc la ea, mă bag în seamă, dar cangi! Nici asta nu știe! Dar, surpriză, știe bărba'su! Care bărba'su iese strigat de duduia la balcon! Balcon care era lângă al meu! Deci ăștia sunt vecinii mei de palier!
Nais to mit iu pipăl! Îi explic omului ce și cum, foarte amabil tipul, mă duc la el și-mi las bagajele și-o tai spre birou!
Nu vă spun ce-a fost în mintea mea tot drumul!
La noi la firmă accesul în clădire este permis numai între anumite ore (făcându-se pe baza unui card)! Ora de când este permis o știam, pentru că am ajuns odată mai devreme de 8:30 la birou și nu am putut intra! Dar ora până când este permis accesul nu o știam! Pentru că nu am stat niciodată peste program mai mult de o oră! Mai știam că femeile de serviciu vin la ora 18 să facă curat in toată clădirea (3 etaje). Curat însemnând inclusiv adunat și spălat căni de pe birouri. Da mă! Ăștia-s puturoși tare de tot! Se mai miră că-s în criză profundă! Păi cum naiba mă, nici măcar cana nu ți-o speli după ce bei un ceai sau o cafea?
Mă rog! Am stat eu și am adunat, am scăzut, am extras rădăcina pătrată, am ridicat la cub, și mi-a dat că sunt exact la limită! Adică ar trebui să ajung până la maxim 19:30 - 19:45 la birou! Deja era 19:00! Am ajuns la metrou după un marș forțat, exact la timp să văd cum pleacă din stație!
Da di ce dom'le, di ce? Norocul meu că la ăștia, când nu e straic, metroul merge regulat! La 10 minute! Deci mai stau 10 minute ca pe ghimpi! VINE! Îl iau! Adică ma urc în el! Doamne, ce încet mai merge! Între timp îmi aduc aminte că azi e sărbătoare și la ei! Adică și ei serbează sfântul Gheorghe! Parcă vedeam cum femeile de serviciu se grăbesc să termine mai repede azi, sa ajungă și ele la Giorgeii și Gigeii lor! Până la urmă la secție au și paturi, nu? La secția de Poliție mă refer!
Ajunge!
Cobor!
Alerg!
Ajung!
VICTORIE!
Le iau ( pe ele, cheile), mă întorc la metrou, aștept, vine, mă urc! Ajung la stația mea, cobor și mă târâi spre casă!
Ajung, deschid ușa, și mă înființez la vecinu'. Foarte amabil tipul! George îl cheamă! Că am făcut și cunoștință! Îi urez omului un sincer LA MULȚI ANI, îmi iau sacoșele și dau să mă îndrept spre apartamentul meu! Mă întreabă omul de unde sunt! Îi spun! La care nevastă-sa (aia de nu știa engleză) zice super.
Mă opresc trăznit! O întreb: știi românește? La care ea, senină, zice Da!
Foarte tare frate! O întreb de unde știe? Că vorbea cam stricat ce-i drept! Îmi răspunde ca ea-i de la Moldova! Marfă! Bine că mai am și eu cu cine schimba o vorbă, împrumuta un os pentru o supă, știți voi, chestii de vecini!
Buuun!
Cu astea fiind spuse, să ne întoarcem la aberații!
Dimineață, în drum spre birou, la metrou mai exact, am întâlnit-o pe femeia șnur! Vă jur! Nu știu de țâțe, că avea o geacă pe ea, dar cur n-avea deloc! Acum o să ziceți:
- Ei și ce? N-ai mai văzut slăbănoage la viața ta?
Mă copii! Deci nu era slabă! Era normală! Numai că n-avea cur! Picioarele îi intrau direct în trup! N-avea nici 2 mm de abatere de la linia picioarelor la linia mijlocului! Și nu era slăbănoagă, că avea picioare drăguțe! Atât că n-avea cur! De unde știu? Pentru că PURTA EGĂRI! ȘI ATÂT! Și în sus geacă! Cum dracu a ieșit mă aia așa pe stradă? Asta m-am întrebat tot drumul spre birou! Și tot asta mi-a dat ideea intrebărilor din titlu!
Ha! Nu vă mai întrebați de ce așa titlu! Că acum v-am zis!
Acum hai să aberez oleacă, pentru că și-așa nu am ce face! Și dacă voi citiți, înseamnă că nici voi nu aveți ce face! Treaba voastră! Io v-am spus!
Deci! Cum gândește femeia? Dracu știe! La propriu!
Cum gândește femeia nu știu! Și nu cred că este bărbat pe lumea asta să poată afirma în deplinătatea facultăților mintale (și să nu fie beat muci) că știe cum gândește femeia! Dacă e vreunul, ăla a fost femeie și și-a făcut operație de schimbare de sex! Pur și simplu avem ADN-ul diferit! Uite și la poza asta:
Deci am stabilit că nu știm ce-i în capul vostru stimate doamne! Că nu avem cum! Totuși, poate puteți să-mi explicați și mie ce au unele în cap atunci când ies pe stradă cum ies? Ca de exemplu madam de dimineață! După cum se vede în poza de mai sus, noi bărbații gândim foarte simplu! noi când spunem DA înseamnă DA, când spunem NU înseamnă NU, etc. Noi când ne uităm la o femeie, în primul rând ne uităm la cât e de bună! Cinstit! Când privim pentru prima oară o femeie, începem cu fața! Că de aia ne auziți vorbind:
- Ei! Cum e gagica?
- Așa și-așa la corp, da' frumușică!
Apoi coborâm cu analiza mai jos! nu! Nu ne interesează urechiușele voastre gingașe (cu condiția să nu fie de elefant)! Dacă vă spune vreunul
- Vai draga mea, ce urechiușe frumoase ai!
înseamnă că e foarte excitat și nu știe cum să ajungă mai repede unde-și dorește!
Valabil și pentru orice parte a corpului mai sus de sâni! Acolo e un alt punct de maxim interes! Mă rog... Și așa mai departe!
Ideea e că foarte multe dintre femei știu asta, drept pentru care își prezintă calitățile și își ascund defectele! Adică ălea mai plinuțe dar frumușele la față se îmbracă de așa natură să nu scoată în evidență rotunjimile și să-și pună în schimb în valoare fața, alea bune nu știu ce țoale mai strâmte să poarte, ... Adică-și vând marfa cum s-ar zice! Și noi știm asta!
Daaar, mai sunt si grase care se îmbracă strâmt de le atârnă șuncile pe lângă egări, mai sunt și slăbănoage care de asemeni se îmbracă de vezi astragalul, calcaneul, scafoidul, cuboidul și cele trei cuneiforme! Brrr!
Acum mă adresez lor, deși știu că nu au cum să citească pe-aici!
Ce aveți mă în cap? Cine v-a spart mă oglinzile? Ce aveți mă cu noi? Credeți că pentru noi e ușor să vă vedem? Ia închipuiți-vă că vedeți de-aștia la tot pasul
Cam așa e și pentru noi!
Deci, când o să înțeleg ce-i în capul unora dintre femei, înseamnă că am ajuns la nivelul maxim admis de înțelepciune, și că o să mă pot retrage în munți să meditez la problemele omenirii! Sigur voi găsi soluții și pentru ălea!
Până atunci însă mai e!
Nu știu ce naiba am aberat pe-aici, dar v-am anunțat de la început că eu n-am ce face!
Uite ce repede a trecut o oră jumate'! Vezi? Pot să mă bag la un filmuleț acum și la o sămânță!
Ai v-am pupat!
Noapte buna!
0 comentarii:
Trimiteți un comentariu