Ca de pildă:
Străduță mică, cu semafor! Doo cucoane, una mai în vârstă și una mai tinerică! Roșu semaforul pentru noi pietonii (deci vă povestesc ce am văzut cu ochii mei și cu urechile mele)! Circulație supțireanu! Adică puteai trece lejer și pe roșu la câte mașini treceau! Aia mai în vârstă îi face semn lu' tinerica să treacă (pe roșu). Și trece! Aia mai bătrână! Aia tânără, mai morcovită sau mai civilizată (nu știu care din doo, dar înclin să cred prima variantă) nu trece! Aia bătrână o așteaptă pe malu' celălalt până se face roșu și trece și asta!
Acum nu c-am băut io 22 grame de vodcă cu 330 grame de Pepsi, da' stau și mă-ntreb ca prostu: UatdăFac?
Adica care-a fost faza? De ce a trecut baba strada pe roșu?
O întrebare de genu' ăsta a mai fost pusă o dată! Dar despre un pui! S-a făcut ședință și o grămadă de capete luminoase ale vremii (și nu numai) au încercat să găsească răspunsul:
DE CE A TRECUT PUIUL STRADA?!
Învăţătoarea de şcoală: Pentru că a vrut să ajungă de partea cealaltă.
Profesorul de liceu: Chiar decă v-aş explica, dragii mei dobitoci, tot n-aţi înţelege.
Platon: Pentru că a mers în căutarea binelui şi armoniei..
Aristotel: Este în natura puilor să traverseze străzi..
Karl Marx: Avea instabilitate istorică şi dialectică.
Martin Luther King: I have a dream. Văd o lume în care toţi puii vor fi liberi să traverseze străzile fără să fie întrebaţi de motivele lor.
Moise: Şi Dumnezeu a coborît din ceruri şi a poruncit puilor: Traversaţi autostrăzile! Şi puiul a traversat-o, şi toţi s-au înveselit.
Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
Machiavelli: Chestiunea este că puiul a traversat autostrada. Cui îi pasă de ce? Faptul de a traversa autostrada justifică orice motiv.
Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol.
Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv.
Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural, ajungînd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie genetică de a traversa autostrăzile.
Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
Andersen Consulting: Iregularitatea părţii autostrăzii pe care se afla puiul îi ameninţa poziţia dominantă pe piaţă. Puiul se lovea de sfidări importante pentru a crea şi a dezvolta competenţele necesare pentru a înfrunta competitivitatea pieţei. Andersen Consulting, într-o relaţie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuţie fizică şi a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicolă (MIA), Andersen a ajutat puiul să folosească abilităţile lui proprii, metodologia, cunoaşterea, capitalul şi experienţa pentru a alinia gîndirea, procesele şi tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrărilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipă interdisciplinară de analişti de autostrăzi şi crescători de pui care, împreună cu consultanţi din firma Andersen care aveau remarcabile abilităţi în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de şedinţe cu scopul de a împărtăşi capitalul lor individual de cunoştinţe, atît explicit cît şi implicit, să-i permită a ajunge la sinergii confluente în obţinerea scopurilor emanate din planificarea şi designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Şedinţele s-au desfăşurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie şi elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR şi UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile şi valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluţii integratoare a afacerii globale.
Buddha: A pune această întrebare contrazice propria ta natură de pui.
Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traversează autostrada" trebuia să zică "Afacerile necurate ale lui Puiu".
Titlu de ziar naţional: Criza economică constrînge puiul să traverseze autostrada!
Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
Revista Femeia: Luminile amurgului se vărsau peste cîmpia solitară. O lumină. Un destin. O singurătate. Puiul a ridicat capul ca în căutarea unui răspuns la toate întrebările sale. La distanţă, o modestă căsuţă de tablă. Nici o maşină nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneşte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ştiut atunci că a ajuns momentul. Scuturîndu-şi amorţeala penelor a mers hotărît, a pus un picior pe asfalt, pe urmă altul, şi altul, şi altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. Ştia că se apropia să reuşească imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faimă. De aceea n-a văzut acel camion fără lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive à traverser la route sans blesures.
Ziarul Adevărul: Băsescu şi puiul: obscurele coridoare al unei relaţii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrăzilor? Informaţie exclusivă: găinile şi puişorii care primesc pe sub mînă mălai de la stat. Cine sînt cei care profită de ouă? Citiţi ziarul de mîine.
Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: "Îmi lipseşte numai dragostea ca să am un succes total".
Sofistul: Toţi puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradă.
Emil Constantinescu: Concetăţeni, v-am prevenit: dacă nu oprim puiul corupt acum o să ajungă pînă pe trotuarul de vizavi şi va reduce credibilitatea ţării la parteneriatele cu Occidentul!
Ion Iliescu: Pentru că e un !#$&^* de ţărănist iresponsabil!
Traian Băsescu: Am dat dispoziţie să i se îngheţe conturile pînă nu plăteşte taxele de drum!
Marko Bela: E un drept al minorităţii avicole.
Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, citiţi norma ISO-PUI 2003 şi după aceea sunaţi-mă. O puteţi consulta pe Intranet.
Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu văd să se fi traversat strada. Resetaţi puiul şi dacă tot îl vedeţi că traversează, formataţi ouăle sau trimiteţi cineva din firmă la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
După mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuţa aceea bronzată care îi place lui atunci cînd ea se întorcea supărată acasă, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu
Acum vă provoc să-mi găsiți și mie măcar un răspuns pertinent la această întrebare egzistențială! Pentru că io de ieri (de când am fost martor la faza cu pricina) stau și mă tot gândesc, da' tot nu reușesc să găsesc nici un răspuns cât de cât rezonabil!
Dacă la întrebarea de mai sus nu găsiți nici voi răspuns, atunci poate la următoarea puteți găsi! (Espeșiali fetili)
Deci: alte întrebare egzistențială!
Pe drumul pe care merg de la metrou spre casă, după-amiaza, mă tot intersectez (de când a dat căldura mai tare) cu un nene care aleargă! Așa și? o să mă-ntrebați! Da' de ce mă-ntrebați și n-aveți răbdare să termin?
Eu bine, nenea ăsta (nu-i nene de fapt, că io cred că-i cam de-o vârstă cu mine, iar io nu-s nene, da?), nenea ăsta cum ziceam, este un fel de indian, pakistanez, sau ceva de genu'. Că poartă un turban din ăla negru mereu, cum vedeți în poza de mai jos!
Până aici nu-i nimic anormal! Pana mea! Aleargă un pakistanez! So uat?
Pai uat! Că pakistanezu' ăsta e EPILAT pe picioare!
Da mă! E epilat! Și poartă doar șort din ăla mic! Și se dă cu ceva maglavaiț, că și lucește!
Mă! Io știu că stripării se mai rad pe piept, poate și pe picioare! Cred! Dar aia e natura giobului! Adică și io, când n-oi mai programa, poate m-oi angaja pe undeva unde mi se va spune: tati, aici tre' să vii ras în cap și cu ventuze! Ce-o să fac? O să mă rad în cap și-o să rog un coleg să-mi pună ventuzele dimineața în lift! Mă, da' pe stradă o sa merg cu bască mă! De ce pana mea nu poartă ăla pantaloni de treining?
De ce tre' să vadă tot poporu' picior de bărbat epilat? Dobitocu' crede că-i așa de secsi?
Și aici vine întrebarea mea egzistențială nambăr doi: nu cumva io sunt ăla dobitocu'?
Poate asta e explicația ”succiesului” meu nebun la fomei! De cât succes am, mă excit și când bate vântu', cu toate că știu că-i doar o briză!
Ăsta să fie ultima modă? Lucios și chelos? Că dacă așa-i, .... Să vă țineți bine fomei, că vin!
Tocmai ce mi-am loat doo rezerve la fiujăn pauăr-ul meu! Sacrific una, da' mă fac boboc!
Aștept răspuns! Nu mă lăsați in aer, da? Se-aude fetele?
Și una scurtă la urmă: mă, de ce DE FIECARE DATĂ când merg cu metroul se găsește un/o tâmpit/ă care, după ce urcă, se oprește chiar în ușă? Adică un fel de : un' te mai urci dom'le, nu vezi că suntem toți? adresat celorlalți care vor să meargă și ei cu metroul!
Oricum, io-i înjur! Pe bune! Am încercat eu în primele dăți să fiu mai civilizat, să le sugerez să facă loc, da' n-ai cu cine! Așa că-i înjur în timp ce-i privesc adânc în ochi!
Da' dă-te-n ... mea mai încolo, boule/vaco (după caz)! Ce te-ai oprit ca balega?! Și funcționează!
Cre' că-și dau seama destul de ușor de sensul cuvintelor, că se dau deoparte imediat! Asta până oi da de un român mai mare ca mine și mai paliu! Că atunci o sa fac o mică pauză de postat pe-aici! Da' pân-atunci sper să mai treacă mult timp!
Cam atât pentru azi! Nu mă uitați fetele cu răspunsul ăla, da?
0 comentarii:
Trimiteți un comentariu